«Веселая пятница» Владимира Бессарабова. Выпуск 29-й.

Friday, 1 April 2011, 4:43
Размещено в рубрике Спорт - развлечения.

Дорогие друзья и гости Олимпикблога! Давно  на нашем сайте не появлялась традиционная юмористическая страничка «Веселая пятница». А без нее, как замечают некоторые  из вас, скучно. Хочется в минуты отдыха от работы, учебы, спорта пошутить, посмеяться, прочесть новые анекдоты, байки, юмористические рассказы, придумать подписи к смешным фотографиям.  Вот и решили мы в первую и третью пятницы каждого месяца зазывать в гости всех, кто любит юмор. А сегодня пятница  ещё и совпала с Первым апреля.

Определите по улыбке кто на снимке?

Угадали кто? Тогда  напишите свои варианты в комментариях!

Просто  анекдот

** Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы… Но вы не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

** – Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? –  Они едят ложками.

** Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зеленую с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда» шестую модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

** Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнения  курсантов. Командир: – Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты:- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Командир, негодуя: – Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

** А это  не анекдот, а  реальный случай. В одной из воинских частей  в медсанчасти были выявлены два случая дизентерии, и один  солдат   заболел сифилисом. На другой день  рано утром  недалеко от КПП появился транспарант, на котором было написано: «Лучше умереть мужчиной, нежели засранцем!«

Мои любимые байки.

Вокруг нас  случается немало веселого и комического. За годы своей жизни накопил  много  любопытных историй. Некоторые из них воплотил на бумаге. Вот одна из них:

Я ТЕБЕ НЕ ПАПА, А ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!
Когда учился в училище, был на нашем курсе курсант Стас  – сынок генерала. Парень грамотный, веселый, хороший спортсмен. Но уж больно заносчивый. Мог унизить, оскорбить ребят. Без конца хвастал, кто у него отец. К учебе стал относиться плохо, часто иронизировал над командиром взвода… Сачковал.
Однажды в дивизион пожаловал генерал. Я, будучи тогда дневальным, закричал: “Смирно!” Он улыбнулся: ” Не шуми, сынок! Ты мне ответь на два вопроса: Где сейчас курсант М.? И на месте ли командир дивизиона?
– Все на занятиях, а М.  освобожден.
– Ты вот что сделай,- говорит генерал,- Открой мне кабинет командира. И позови туда этого курсанта.
Я так и сделал.  Стас М., заглянув в кабинет, радостно закричал: “Папа! Молодец, что приехал!.
– Я тебе не папа, а товарищ генерал. Ты что же, паршивец, так плохо учишься и отвратительно себя ведешь?
Генерал снял с курсанта ремень и начал того  лупцевать. Я прикрыл дверь. чтобы крики далеко не распространялись. Когда воспитательный процесс закончился, генерал сказал мне: “Сынок! О том, что здесь сейчас произошло, никому – ни слова, Договорились?
– Я глух и нем, товарищ генерал! – ответил ему шуткой.

А Стас с тех пор стал замечательным парнем.

Юмористический рассказ

ЧЕМ ЮМОР ПАХНЕТ?

Любитель сатиры и юмора, корреспондент газеты «Вперед!» Семен Клюшкин написал довольно объемный рассказ  «В городе N» и принес редактору отдела Игорю Малкину для ознакомления. Тот внимательно прочитал, еле сдерживая смех, а затем вынес вердикт:
– Ну, ты, Сёма, даёшь! Какие факты выдал, каких героев нашел! Одно только меня смущает. Ты зачем рассказываешь о начальнике ГИББД, который закрывает глаза на поборы? И хотя фамилии нет,  наш гаишник себя узнать может. А зачем  нам портить отношения с ним? В общем, убери этот образ и неси рассказ заместителю главного редактора.
Замглав Влад Смоляков с интересом познакомился с творчеством Клюшкина. Насмеявшись от души, промолвил:
– В твоем «Городе N»  есть лишний герой – представитель областной администрации, который много обещает, но мало что выполняет. Понимаю, речь идет не о ком – либо из наших ответственных господ. И, всё-таки, убери этого героя по политическим соображениям.
– Так ведь, образ – обобщающий, Не ахти с какими намеками…
-Вот-вот! – разошелся Смеляков,- А зачем намекаешь? Кстати, слышал анекдот на эту тему? Приходит муж с работы домой, а у жены – любовник. Он его отлупил, На другой день снова та же картина. Супруг изрядно помял бока так называемому приятелю жены. На третий день тот снова торчит в спальне, перевязанный бинтами с  головы до ног, «Долго ты будешь шляться к моей половине? – закричал муж. « Так бы сразу и сказал,- отвечает любовник, – А то намекаешь, да намекаешь!». Вот и ты, Семен, намекаешь…   Учти  мои замечания и покажи рассказ ответственному секретарю.
Всегда немногословный ответственный секретарь Иван Гранкин на этот раз, прочтя опус Клюшкина, разговорился: «Юмор – это здорово! Ты, Семен, молодец, что рассказ написал. Только вот зачем так смешно олигарха подал, который с размахом свой юбилей отпраздновал. Наши местные богачи поймут, что в их огород камень брошен. Кстати, о юморе есть хороший анекдот: Купил заяц ружье и отправился к берлоге медведя.  Кричит: «Мишка вылезай и с жизнью прощайся». У  косолапого лапы  дрожат: « Пожалей меня, косой» Заяц смеётся: « Успокойся, Потапыч! Ружье-то у меня не заряжено. Это я просто пошутил». Медведь схватил косого за шиворот и поднес к своему заднему месту: «Понюхай, чем твой юмор пахнет!» И у тебя, Сёма, юмор с запашком».
Вернулся Клюшкин в свой кабинет, сел за стол. Еще раз внимательно прочитал свой рассказ, а точнее то, что от него осталось. Вздохнул и хотел разорвать на куски плод творчества. А тут, вдруг, звонок главного редактора.
– Мне доложили, Сеня, что ты какой-то шедевр выдал на-гора. Принеси почитать. Клюшкин подумал и вместо заголовка написал всего одну коротенькую фразу: «Эх, вашу мать!».
Главный редактор долго вчитывался в «текст», а затем заметил: «Оригинально! Смело! Актуально! Вот только «Эх» у тебя, Семён, – лишнее, цыганщиной отдает…
© Copyright: Владимир Бессарабов, 2010
Свидетельство о публикации №21012280219

Фотошутки.  Что бы значило?

Придумайте подписи к снимкам. И разместите в комментариях.





Юбилей великого шахматиста, тринадцатого чемпиона мира
Но бывает, что секунды всё меняют очень круто… Кроссворд-информация
Кроссворд-информация: Болта может победить только сам Болт!
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова: Замечательный артист, юморист и поклонник спорта.
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова: Итоги чемпионата мира по художественной гимнастике - 2013
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова. В хоккей играют настоящие мужчины...
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова: Чемпионат мира по футболу-2014. №3.
Кроссворд - информация от Владимира Бессарабова: Обладатель первой золотой медали в составе сборной России на чемпионате мира по фехтованию в Казани

Оставьте свое мнение к данной статье. Нам оно очень важно!

4 коммент. к “«Веселая пятница» Владимира Бессарабова. Выпуск 29-й.”

  1. Mrak:

    НА снимках улыбаются Павел Павлюченко и Елена Исинбаева. Только им не до улыбок. Паша редко забивает голы, а Елена не учавствует в соревнованиях.
    Подписи к фотошуткам:
    1. Желтых карточек на всех хватит
    2. Кто из этих друзей наставил мне рога?

  2. Игорь:

    Мне понравился рассказ и байка про генерала.

  3. Viktor:

    Веселые мысли: * Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог…

    * Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем,на которые ему наплевать. * Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

  4. Ирина Дубовицкая:

    Ну, что тут скажешь? Конечно, понравилось! Особенно про заголовок с “цыганщиной”…

Оставить свое мнение на статью