ВЕСЕЛАЯ ПЯТНИЦА НА САЙТЕ OLIMPICBLOG.RU
Друзья! После длительного перерыва мы решили возродить нашу «Веселую пятницу». Будем благодарны вашим комментариям, анекдотам, шуткам.
Мысли вслух:
* Лучше и быстрее всего человек засыпает после того, как раздается трель будильника.
* Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, выносить мусор и прочее…
* После длительного кризисного периода, наконец-таки, наступила стабильность. Стабильным стал кризис.
* Оказывается, одинокие блондинки не могут себе найти пару. Им постоянно попадается один!
* Если вам изменила любимая, не надо устраивать скандал жене.
Анекдоты:
– Гришенька, – говорит жена, – это ничего, что я подала нищему деньги?
– Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
– Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
– Нет, это настоящий слепой.
– Откуда ты знаешь?
– Он тебе сказал: “Спасибо, красавица!”
***
Идут двое по лесу темной ночью.
– Деньги есть? – спрашивает один, доставая нож из кармана.
– А что? – спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи.
– Да так, разменять хотел.
***
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
***
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
***
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
– Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Фотошутки
Порой в Интернете можно встретить забавные фотосюжеты. Не могут не привлечь внимание два снимка на одну тему, предложенные агентством Рейтерс. Попробуйте сделать к ним подпись.
Wladimir:
Услышаннные фразы:
* Не кури с набитым ртом.
* Не смотри так на водку, она тебя и так заметила.Ты ее будто в первый раз видишь.
* Что ты на обои чужие уставился, тебе таких все равно не купить.
* Так ты, значит летчик – испытатель? В прошлый раз ты представлялся директором цирка. То-то хозяева удивились!