Друзья! Если у вас есть свободная минутка, загляните в самый веселый раздел Олимикблога. Мы нашли для вас новые шутки, анекдоты, интересные фото. Будем благодарны, если в комментариях оставите свои смешные истории.
Мысли вслух
* Молчание народа – золотой запас государства
* Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
* В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
* Ну меньше у нас медалей, чем у канадцев, американцев, немцев, норвежцев… Ну и что! Зато у нас больше газа, нефти и… цветных металлов!
* Лучше лишнее съесть, чем сказать…
* Ну почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
Просто анекдот…
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма ВМW, итальянским – сама Fеrrаri! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
– А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
– С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
***
Пятиклассница пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
***
– Сколько есть видов друзей? – спрашивают мудреца.
– Три, – говорит он. – Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
***
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. – Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Фотошутки. Что бы это значило?
Tihon:
АНЕКДОТ:
…Путин собрал правительство и говорит:
– Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные
дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина… Голос из зала: – Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы…
Tatyana:
Подписи к снимкам:
1. Кто первый примчится к финишу?
2. Кто атакует?
Anna:
Анекдот:
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Viktor:
Утро. 8 Марта. Муж – жене:
-Дорогая! Чего бы ты хотела на 8 марта?
– Дорогой, я хотела бы что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи для моих розовых ушек…
Муж (после некоторого раздумья): Ага! Мыло!
Vlad Andreev:
Идеальная – это женщина, которая родилась 8 Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8 Марта. И это не только экономия на подарках, Пусть попробует когда-нибудь спросить: «Милый! А ты не забыл, какой сегодня день?..»
Galina:
8 Марта.
Муж на диване читает газету, жена моет посуду. Вдруг, он вспоминает, что сегодня праздник, а подарок не купил. Отвлекся от чтения:
– Оставь, дорогая, посуду. Сегодня – восьмое Марта. Домоешь завтра.
Meerkat:
Отлично