Вот мы и встретились вновь в нашей традиционной «Веселой пятнице». Приглашаем всех желающих. В этом выпуске: спортивные анекдоты, юмористический рассказ нашего автора «Улыбнулся!», фотошутки.
Просто анекдот:
* Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, – А что вы умеете делать? – Вот смотрите. – Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: – Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. – Я же вас убью! – Бейте, бейте! Ударил директор – кирпич пополам. – Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? – Анальгин!
* Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. – В конце втоpого pаунда, – говоpит один из них, – твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. – Hет, нет, – пpотестует дpугой. – Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
* Один пилот говоpит дpугому: – Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
* Два инспектора ГИБДД, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.- Пьяный, что ли? – Да нет, шины прогревает.
* Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!
* После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* Футбольный матч. Комментатор: – Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Рассказик
Фотокорреспондент молодежной газеты «Смена» Василий Середин получил срочное задание от главного редактора подготовить в ближайший номер фотообвинение.
– Понимаешь ли, Вася,- рассуждал шеф,- твои информации, репортажи публикуем часто. Надо бы разнообразить жанры. Пройдись по городу вдоль и поперек, посмотри своим зорким глазом, где что не так. И сделай снимок поинтереснее.
Середин знал «где что не так», но уж очень не хотелось ему зафиксировать на пленке огромные кучи мусора, раздолбанные дороги, недостроенные здания и прочее, что на его взгляд вряд ли удивит читателей. Да и была у фотокорра большая тяга к портретным съемкам. В конце концов, решил и своей привычки не изменить, и задание редактора выполнить.
Через несколько дней в «Смене» появился большой снимок под рубрикой «Фотообинение». На нем – крупным планом «вошел в историю» начальник строительного управления №1 Агафон Мастерков. Красивый статный мужчина смотрел огромными глазами в объектив камеры на фоне новостройки и от всей души смеялся. Не снимок, а загляденье! А какая подклишовка! Уж точно она-то удивила жителей города:
«Многие из вас, дорогие читатели знакомы с Агафоном Мастерковым. Обычно он сдержан, серьезен. А на этой фотографии – полная противоположность. А знаете, почему он смеется? На днях в сквере, что напротив школы №1, возглавляемое им управление приступило к строительству долгожданного общественного туалета. Так вот, для этого потребовалось расчистить огромную площадку. Уничтожены десятки тополей, кленов, берез… Мастеркову, видимо, на все это наплевать. Главное – работы идут строго по графику.»
Редакционные телефоны раскалялись от многочисленных звонков. Многие горожане хвалили газету и репортера: « Молодцы! Давно пора пристыдить руководителей СУ-1 за варварское отношение к природе». Позвонил и Мастерков. Опровержение не требовал. Но возмущался методом, к которому прибегнул фотокорреспондент.
-Пришел ко мне нежданно–негаданно и заявил, что срочно надо сфотографироваться для газеты. А с какой целью – не пояснил. Крутил меня и так и сяк, заставлял много раз улыбаться, смеяться. Вот и улыбнулся на свою голову…
Владимир Бессарабов
Фотоюмор. Что бы это значило?
Derig:
АНЕКДОТ
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Lidiy:
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. “З-з-з-з”, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так он же летает! – бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда.
Alena:
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
– Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? – подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
– Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.