“Веселая пятница” Олимпикблога. Выпуск двадцать седьмой

Friday, 3 September 2010, 2:40
Размещено в рубрике Спорт - развлечения.

Подготовил Vlad Andrev

Заканчивается очередная  неделя. И закончилось лето.  Команда Олимпикблога надеется, что теперь на нашем сайте станет посетителей и читателей больше. И, вполне возможно, что среди них есть заядлые поклонники спорта и любители  юмора. В этом выпуске «Веселой пятницы» найдутся  для гостей и друзей  Олимпика сюрпризы. Какие?  А вы не поленитесь. Зайдите на пост и прочитайте, что предлагаем. А если оставите свои комментарии, то будем благодарны.

Улыбки звезд.

Судя по вашим откликам, вам понравилось одно из наших заданий в предыдущем выпуске. Надо было по улыбкам определить, кто запечатлен на снимках. Вот и сегодня, размещая две фотографии, рассчитываем, что вы назовете, кому принадлежат  очаровательные улыбки.

Подарок от пользователя Олимпикблога Olyashicks.

Olyashicks накануне  нового учебного года прислал нам анекдоты про Вовочку. Некоторые из них, пожалуй, заинтересуют любителей этого жанра. Вот они:

* Школа….Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… Пока он идет в свой класс, все в шоке. Стоит абсолютная тишина, всё внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: “Не опоздал…”, “Смотрите… смотрите… Вовочка идет…”.Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит учительница. Вовочка: «- Здравствуйте, Марь Ивана!»
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук, произносит: «А пошел бы ты на…»

* Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: – А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:- Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, он сказал ему: – А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: – Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. – А я все знаю!!! – заявил он почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: – Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

* Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:- Оргия…

* Учительница – Вовочке:- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой? – Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Автор Олимпикблога об анекдотах.

Вчера, 2 сентября, я – автор Олимпикблога Влад Андреев с большим интересом посмотрел по ТВ-5 (Санкт-Петербург) «Программу передач», которую вел замечательный мастер жанра телевизионного интервью Андрей Максимов. Он и его гости  повели речь об анекдоте. Что это такое?  Кто их сочиняет?  Как, когда и где анекдоты появляются?  Когда их было больше: сейчас или раньше? И т. д….

Передача показалась интересной. Мне нравится этот жанр народного творчества.  Самый первый анекдот услышал шестьдесят лет назад от своего отца Михаила Степановича. До сих пор помню:  Река. Безветрие. Плывет голова.  С берега ей кричат: «Ты куда плывешь, голова?» «Куда надо – туда и плыву». «Но ты же утонешь!» «Не утону, я на велосипеде»…

– Сам придумал? – спросил отца. – Да, нет.  Отдыхал как-то с товарищами на Донце. И, вдруг, мимо нас в реку  на скорости въезжает велосипедист. Мы ему кричим: «Там не мелко. Утонешь. »  Он в ответ: «Не утону, я на велосипеде!». А через несколько дней услышал эту историю в компании как анекдот. Так что этот жанр из жизни берется…

Это точно! Из жизни! В подтвержденье  приведу такой пример.  Сорок лет назад в Рудном довелось быть свидетелем такой сценки:. В город с промышленной площадки  фабрики окомкования Соколовско – Сарбайского горно-обогатительного комбината ехал переполненный автобус. Рабочие возвращались со смены. Среди них  несколько негров – студентов Московского горного института, которые приехали в Рудный на практику. Остановка. Небольшого роста мужичок стремится к выходу. Но проход загородил огромный темнокожий юноша. «Товарищ негр! – обращается  мужичок,- товарищ негр!» В ответ слышит: «Я не негр! Я эфиоп!» И  так несколько раз. После очередного обращения работяга не выдерживает: «Эфиоп, твою мать! Ты будешь выходить? Уже третью остановку из- за тебя проехал…»  А позднее эту историю  я где только не слышал  в виде анекдота.

И подобных примеров можно привести немало. Когда мы начинали «Веселую пятницу» на Олимпикблоке, то  хотели  собирать только спортивные анекдоты. Наши гости и друзья посоветовали расширить диапазон. Что мы и стали делать на нашем сайте.  Анекдотов  сейчас, как говорится, тьма-тьмущая. Порой в затруднении, а что  предложить для очередного выпуска. И вот что  я  решил – буду вспоминать шутки, веселые истории разных лет, которые мне нравились в годы учебы, армейской службы, работы. От  вас хотелось бы  узнать: какой анекдот из предложенных лучше. А в комментариях размещайте свои хохмы. Договорились?

А чтобы не быть голословным,  предлагаю несколько  анекдотов на детские темы:

1. В купе поезда женщина читает книгу, а мальчишка лет   семи пристает к ней: – Мама! Как называлась предыдущая станция? – Ты же видишь,  я читаю. Через некоторое время: – Мама, а мама! Ну как называлась  станция, которую мы проехали? – Ну, откуда я могу знать? Не мешай! Мальчишка опять  спрашивает: – Как она все – таки, называлась? – Неужели тебе не все равно? – Мне – то все равно, но наш маленький Славик сошел на ней.

2. В автобусе. Отец читает газету, а маленький сынишка забрался с ногами на сиденье и смотрит в окно. –  Славик! Немедленно  опусти ноги с сиденья. Это неприлично! Тот через некоторое время снова  становится ногами. – Сколько тебе можно говорить, что нельзя залезать в обуви на кресло?! – Папа! А тебе мама сколько раз говорила: «Не писай в ванную, ты же все равно писаешь…»

3. Собралась группа малышей в подъезде и матом ругаются. Проходит старушка мимо и делает замечание: «Бессовестные! Зубы еще не выросли, а уже хулиганские слова произносите».  Самый маленький подбегает к ней, открывает рот и, показывая на одиноко торчащий зуб, произносит: « Как это не вылосли.  А это что – хлен что ли…»

4. Беседует группа малышей  у песочницы. «Тебе, Витя, сколько лет? Пять! – отвечает  самый старший. А тебе, Тигран?- Четыре!  А тебе, Миша? – Не знаю. – Как это не знаешь? Куришь? – Нет! Водку пьешь? – Нет! По девочкам бегаешь? – Ага!  – Ну, тогда тебе три года!

5. Купе поезда. Мать с маленьким сыном пьют чай и  разговаривают между собой. На верхней полке  – армянин, слушает внимательно,  о чем они говорят.  Мальчик  пытается  съесть с помощью серебряной ложки сваренное всмятку яйцо. Мамаша делает замечание: «Нельзя так делать. От яиц серебро портится». Армянин: «Надо же! Век живи – век учись! И тут же достает серебряный портсигар из кармана».

6. Купе. Внизу на полках мать с малышом. Вверху – армянин. Пацан обращается к матери: «Мама, мама! А как получаются дети?» Та пытается уйти от ответа, но мальчишка упрямо задает этот же вопрос. Армянин не выдерживает: «Паслушай, дарагая! Детям надо обязательно отвечать!» Мать в растерянности, но затем, когда сынок начал канючить, говорит: «Получаются дети очень просто. Берется пробирка с одним составом, вторая пробирка – с другим составом.  Все это смешивают, и появляется младенец…» Армянин удивленно восклицает: «Паслушай, а что старый способ уже отменили?»

Фотошутки. Что бы это значило?





Турнир тарантасов в Крылатском
Но бывает, что секунды всё меняют очень круто… Кроссворд-информация
Кроссворд – информация. Возвращение на пьедестал Елены Исинбаевой. Она - трехкратная чемпионка мира!
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова: Замечательный артист, юморист и поклонник спорта.
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова: Итоги чемпионата мира по художественной гимнастике - 2013
Кроссворд от Владимира Бессарабова: Grazie, синьор Фабио! Спасибо за радость, доставленную болельщикам России!
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова. В хоккей играют настоящие мужчины...
Кроссворд - информация от Владимира Бессарабова: Обладатель первой золотой медали в составе сборной России на чемпионате мира по фехтованию в Казани

Оставьте свое мнение к данной статье. Нам оно очень важно!

8 коммент. к ““Веселая пятница” Олимпикблога. Выпуск двадцать седьмой”

  1. Olyga:

    Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    – И чем ты теперь занимаешься. Рома? -Метеорологией. – Да-а-а-а! А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  2. Alina:

    Дочь учится на повара. Мать спрашивает ее: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы): Нас заставляют…

  3. Tihon:

    Мне нравятся анекдоты, где неожиданный конец. Например:-
    Ко мне вчера гаишник придрался. Почему, говорит, руль не слева?
    – Правильно придрался!
    – Ага, правильно – я ведь мотоциклист!

  4. Antey:

    Все анекдоты на сайте хороши. Лично я люблю короткие хохмы.
    * Удача, как женщина, Если за ней не бегать, она обидится и сама придет.
    * Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.
    * Наша деревня к засухе привыкшая. в нашей деревне каждый день сушняк.

  5. admin:

    Очень люблю хороший анекдот! С юмором и улыбкой по жизни легче шагать. Вот делюсь лучшими на мой взгляд:
    Бог позвал Адама и Еву к себе и сказал, что у него для них 2 подарка. Ев спросила: “Какой первый подарок?”
    Бог отвечает: “Возможность писать стоя”. Адам услышал это и тут же говорит, что хочет писать стоя. Бог наделил его этой возможностью. И в этот же миг Адам начинает бегать по раю, писать под каждым кустиком и деревцем.
    Ева подходит к Богу и спрашивает: “Боже, а что за второй подарок?”
    Бог: “Мозги, Ева, мозги. Но их мы тоже отдадим адаму, иначе он все тут записает”:)

  6. admin:

    Летит самолет над атлантическим океаном. Первый пилот решил обратиться к пассажирам: “Уважаемые пассажиры! С Вами говорит первый пилот. Рад приветствовать Вас на нашем рейсе! Надеюсь, Вы останетесь довольны..ах…блин…капец…как же так…ааааааа” Связь с пилотами прерывается, самолет кренится на левое крыло. Все пассажиры с округлившими от ужаса глазами.
    Но в этот миг самолет выравнивается и набирает высоту. Пилот вновь выходит на связь: “Извините за неполадку. Стюардесса случайно пролила горячий кофе мне на штаны. Видели бы Вы их сейчас спереди!”
    Голос из первого ряда: “Да что Ваши штаны спереди! Вы бы сейчас мои сзади видели!”:))

  7. Den:

    – Пап! Можно посмотреьть телевизор? – Можно, тольбко не включай!.

  8. Alybina:

    Студентам дали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
    Пятерку получила студентка, написавшая: ” О, господи! Я беременна, и даже не догадываюсь от кого”.

Оставить свое мнение на статью