«Веселая пятница» Олимпикблога. Выпуск двадцать восьмой.

Friday, 8 October 2010, 3:51
Размещено в рубрике Спорт - развлечения.

Владимир БЕССАРАБОВ

Давно на нашем любительском  сайте активных поклонников спорта не было полюбившейся  многим   друзьям и гостям  «Веселой пятницы». И как замечают мои помощники Didu, Den, Gennadiy и  другие, без нее скучновато. Сегодня  предлагаем очередной выпуск. Двадцать восьмой!  Предлагаем вам  фотошутки, анекдоты. Надеемся, что в комментариях  вы поделитесь своими хохмами, веселыми историями.

Прежде чем  представить традиционные рубрики, хочу вот что сказать. В минувшую среду, 6 октября посмотрел  по пятому телеканалу  передачу «Программа новостей». Ведущая  Светлана Сорокина посвятила ее некогда  популярной  программе «Белый попугай». В то время, когда  она  выходила в эфир, я не пропустил ни одного выпуска.  И до сих пор помню многое из того, чем радовали  телезрителей  Юрий Никулин и его  друзья. Сколько  интересных шуток и анекдотов прозвучало! Гости Сорокиной  замечательный  сатирик Аркадий Арканов, известный артист – юморист Геннадий Хазанов и другие, как мне показалось,  с ностальгией вспоминали  веселого «Белого попугая», сетовали, что сейчас нет таких  умных, запоминающихся анекдотов, как тогда. А почему? На этот вопрос убедительный ответ, к сожалению, не прозвучал.  Чем юмор той  поры отличается от нынешнего? На мой взгляд,  тем, что тогда было живое  слово. А сейчас  стало больше кривляния, пошлости, навязчивости…  Вот  я  и решил сегодня  вспомнить некоторые старые добрые анекдоты 60 – 70  годов прошлого столетия. Интересно, понравятся они  посетителям Олимпикблога? Но,  вначале

От улыбки станет веселей…

Перед вами два очень известных россиянина. Попробуйте по улыбкам определить: кто на снимках?  И напишите свой вариант ответа  в комментариях.

А теперь – анекдоты:

Про зверей

1.

Гонится кот за мышью. Вот – вот поймает.  А она – в норку… Кот  расстроился. Сидит рядом, вздыхает.  А затем как гавкнет. Мышь размышляет: «Если  гавкает, значит не кот, а собака. Бояться  не следует». И вылезла из норки. Кот цап ее и съел. Сидит довольный, брюхо поглаживает: «Хорошо жить, когда хоть один иностранный язык знаешь!»

2.

У царя зверей  Льва – день рождения.  И четвероногие друзья, стараясь ему угодить, идут  поздравлять с подарками. Заяц сорвал две вишенки и приносит их имениннику.  Льву подарок косого не понравился. Разозлился: «А ну-ка то, что заяц принес, засуньте ему в задницу!» Приближенные тут же бросились исполнять приказание. А косой хохочет… «Ты почему смеешься?» – рявкнул Царь зверей,- Неужели  приятную процедуру тебе делают?» – Мне-то что? Ерунда! Интересно, что будет с ежиком? Он  тебе два арбуза катит…

3.

Купил медведь мотоцикл с коляской. Подъезжает к зайцу: «Садись, Косой. Прокачу»» Заяц сел в люльку. Едут с ветерком. 50 километров в час. Улю-лю! – кричит  Косой. 80 километров в час. Улю-лю! – еще громче орет заяц. 120 километров в час. Улю-лю! – вопит  Косой. Медведь остановил мотоцикл: «Ну как прокатился? Что  это  ты все время кричал? Улю-лю да улю-лю…»  – Так я тебе кричал, что у люльки дна нет…

4.

Заяц выпил слегка и звонит Льву-соседу по лестничной площадке. Тот открывает дверь: «Чего тебе надо?» – Львица дома? – спрашивает Косой.  «Да, нет!  Куда-то ушла. А что  передать?» – А передай, что ейный хахаль приходил!…

5.

Купил Заяц ружье и  приходит к берлоге медведя. « А ну-ка, Мишка, вылезай!» Тот вылез, увидел двустволку, испугался. «Прощайся, Мишка, с жизнью!» – говорит Косой. Медведь от страха зубами стучит, дрожит весь… «Ладно, Михаил! Успокойся,- смеется зайчишка,- Ружье у меня не заряжено, Я просто пошутил». – Ах, так! – вскипел Топтыгин, схватил Косого за шиворот и поднес к заднему месту: «А ну-ка, понюхай, чем твой юмор пахнет»…

На армейские темы:

1.

В роте проходят занятия по тактической подготовке. «Сегодня мы с вами будем отрабатывать действия во время атомного взрыва,- говорит командир,- Внимание! Рядовой Петров!  Как вы поступите, если взрыв – наземный? – Немедленно  падаю  на землю ногами в сторону взрыва,- отвечает Петров. «А если взрыв воздушный?» – Делаю стойку на голове!- мгновенно среагировал Петров.

2.

Старшина построил роту: «Любители музыки среди вас есть?» – Есть – есть, товарищ старшина! – радостно закричали сачки. «Выйти из строя! Кру-гом! Видите пианино? Занесите его на девятый этаж!…

3.

Командир проводит беседу с новобранцами: « Отныне я для вас словно отец  родной. Не стесняйтесь – обращайтесь. Всё исполню. Для меня нет ничего невозможного». – Товарищ капитан! – обращается  один из молодых воинов,- А вы сможете  забить лбом гвоздь в стену? «Старшина, подайте гвоздь»  и тут же его забивает. – Товарищ капитан! А железнодорожный костыль в стену забьете? «Старшина, подайте костыль!» Бьет головой. Костыль согнулся. Берет другой костыль, бьет. И этот согнулся. «Старшина! В чем дело?» Старшина открывает дверь в коридор и докладывает: « Бесполезно бить, товарищ капитан. Там замполит ухо  подставил».

Грузинские анекдоты:

1.

Две горы рядом. Туристы поднимаются на вершину одной из них. И любуются красотой. До второй вершины рукой подать. Можно перебраться по длинному бревну, у которого стоит огромный грузин и предлагает: «Могу перенести! Рубль штука!» Туристы соглашаются. Взял двоих – перенес, есть два рубля. Еще двоих перенес и снова два рубля заработал. Когда переносил очередную пару, один из туристов сорвался в пропасть, Грузин почесал затылок и изрек: «А хрен с ним – рублем!»

2.

Два грузина – давних приятеля заспорили,  кому сон лучше приснился. «Сплю, я и вижу, будто выиграл по лотерейному билету шикарный автомобиль. Сел за руль и катаюсь по  проспекту Шота Руставели туда – сюда, туда сюда…» – А я где в это время был? – спрашивает приятель. « А ты на балконе своей квартиры стоял и что-то кричал… Свой сон рассказывает второй грузин: « Сижу дома, скучаю. И вдруг, звонок в дверь. На пороге – Софии Лорен и Лола Лолобриджида.  « – Дорогой,- говорят,- Нам скучно. Развлеки нас…» Я чуть дар речи не потерял. Вах, какие красавицы. – Можно, я друга  позову,- спрашиваю прелестных жещин. «Конечно, можно!» – отвечают они.  – Ну, и позвал бы меня! – не выдержал приятель. «Я так и хотел сделать, Выскочил на балкон, Зову тебя. А ты на своем  шикарном автомобиле по проспекту Шота Руставели туда – сюда, туда – сюда…

Фотошутки. Что бы это значило?

_______________
Почувствовать себя настоящим пилотом вертолета теперь может каждый! Для этого вовсе необязательно иметь чемодан денег и проходить многочисленные тренировки и курсы. Просто купите современную летающую модель вертолета и устройте вместе с друзьями воздушные бои! Впечатлений будет масса! Кстати, это не только развлечение, но еще и вид спорта!
Если Вы хотите приобщиться к нему, то покупайте вертолеты Syma на сайте www.diwest.ru.





Турнир тарантасов в Крылатском
Юбилей великого шахматиста, тринадцатого чемпиона мира
Кроссворд-информация: Рекордсменка, чемпионка, студентка и просто хорошая девушка Юлия Ефимова.
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова: Замечательный артист, юморист и поклонник спорта.
Король мирового биатлона. Великий и пока непобедимый Мартен Фуркад. Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова
Кроссворд-информация от Владимира Бессарабова. В хоккей играют настоящие мужчины...
Кроссворд- информация от Владимира Бессарабова. ЧМ по футболу. №1.
Кроссворд - информация от Владимира Бессарабова: Обладатель первой золотой медали в составе сборной России на чемпионате мира по фехтованию в Казани

Оставьте свое мнение к данной статье. Нам оно очень важно!

17 коммент. к “«Веселая пятница» Олимпикблога. Выпуск двадцать восьмой.”

  1. Konstantin:

    А вот современный анекдот: И по-моему – неплохие:
    – А давайте пить чай! – предложили хозяева.
    – Нет уж! Давайте пить, что пили!- завопили гости.

  2. Zinaida:

    К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
    – Побрить? Постричь – спрашивает парикмахер.
    – И то, и другое,- отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    – А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    – Куда же провалился твой отец?- потеряв терпение, спрашивает парикмахер мальчика.
    -Это вовсе не мой папа,- отвечает малыш,- Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

  3. Viktor:

    Кто на снимках вверху знает каждый. А чему они улыбаются?
    АНЕКДОТ
    Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А после этого каждый день делать то, что скажет ему жена.

  4. Demon85:

    ПОДПИСИ К ФОШУТКАМ:
    1.Не всякому спортсмену нужна голова.
    2. Кто кого в этот раз победит?
    АНЕКДОТ:
    – Дорогая, я бы хотел , чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
    – Что ты имеешь в виду?
    – Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

  5. Tatyana:

    Шеф хвалит новоиспеченную молоденькую секретаршу:
    – Какая вы молодец, сделали всего две ошибки. А теперь пишите второе слово…

  6. Van:

    -Доктор! Вы знаете, ваше лекарство мне помогло.
    Доктор задумчиво:
    – Ну что мне вам сказать? Это бывает.
    На верхних снимках: КАКИЕ РАЗНЫЕ УЛЫБКИ!

  7. Alina:

    Мужик приходит в роддом.
    Врач: – Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    – Я бы прыгнул, но толку не будет. Низко, первый этаж…

  8. Nick86:

    Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шесть детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
    – Тот, у которого шестеро детей!
    – Почему?
    – У которого шесть миллионов – хочет еще!

  9. Den:

    ВОТ ТАКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ:
    Сначала мы не верили в ледниковый период. Прошлой зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Нынешним летом нам и его показали. Осенью не верили, что снимут с должности Лужкова. Нам и это показали. Что последует дальше?

  10. Pavel:

    Уважаемый Ден! Твоя шутка напомнила мне старый анекдот:
    Командир роты проводит занятия и без конца повторяет одно и то же слово: логично. Один из солдат спрашивает: « А что означает «логично»?
    -Ну, как бы тебе попроще объяснить? – говорит командир,- Посмотри в окно. Видишь стадо коров и мост через речку. Логично! Вот сейчас стадо будет переходить через мост. Логично? Первая корова обязательно остановится и оставит лепешку. Логично? Вот так и в нашей жизни: Сколько и как не живи, конец один. Логично?

  11. Tatyana:

    Я, сколько себя помню, всегда всё забываю…

  12. Vays:

    Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из нее нечего есть.

  13. Павел:

    Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
    – Почему ездите без ремня?
    Водитель:
    – А вы что, не рады?

  14. Bravo:

    ТАКОЙ ВОТ АНЕКДОТ: Ой, как вкусно у тебя получилось Ты сам готовил?
    -Жена помогала.
    Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
    – Не лезла с советами…

  15. Alybina:

    – Вась! Твои новые джинсы я соседу отдала.
    – Это в честь чего?
    _ Они все равно тебе не нравились.
    – Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

  16. Lidiy:

    Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
    – Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все дл единого.
    Муж успокаивает:
    – Не плачь, если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

  17. gubareva:

    ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ:
    Иван Петрович! – обращается Воавочка к учителю,- Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    – Я написал: пиши разборчиво.

Оставить свое мнение на статью